我家的金菠萝

他们是我家的小宝宝，
今天是他们二人的生日会，
女的三岁，
男的就两岁，
大家都为他们两人忙碌了一整天，
虽说他们也不会记得今天大家曾经为他们付出过，
但是身为长辈的我们却想让他们过着最幸福的日子。

两个都是从小就看着他们长大的，
仿佛是见证着新生命的成长和变化的过程，
从以前的婴儿，
个子小小的只会睡觉，
到后来学会爬行，
后来扶着我学行走，
过后不需要我就能够自己走，
然后开始记住各自的脸孔，
懂得听我们的语言，
然后就是单字的称呼，
再到现在说话不清不楚的，
你说一句他跟一句，
这一系列的过程让我永生的难忘，
也让我衷心的感动了...

从前是一个被照顾的角色，
演变到现在孩子们的守护者，
孩子们口中的Gor Gor，
那种感觉不是笔墨所能够形容的，
除了角色转变了，
就连心境也开始变化，
不是只顾着吃了也不是很兴奋的心态，
而是一位心境平淡但是一心祝福孩子的心态，
成为了一名旁观者，
当大家的摄影师，
当大家的服务生，
为大家效劳，
虽然并不是什么很困难和有趣的工作，
但是我却体会了不同角度去投入的意义...

祝福我的宝宝身体健康
快高长大

阿东精神

阿东全名曾庆东，
是我高中生涯的班导师，
个子胖嘟嘟的且不高，
给人感觉非常的亲切口爱...

我不能否认的是他的确是一名好老师，
也是一位尽责的老师，
如果不是他也许不会有今天的我，
但是问题还是存在的，
我们班固然问题很大，
但是老师的问题其实也不小...

最近班上的士气越来越落，
老师是间接性的一个凶手，
同学们却是最直接的因素...

事件一，
篮球比赛，
起初大家志高气昂的准备迎接这场比赛，
可惜骄兵就这样败了，
庆幸最会还是找回了我们自己...

事件二，
合唱比赛，
开始直到结束一直有着很多的人际问题，
大家勾心斗角的，
搞到班上成了一堆的散沙，
真的令人感觉心痛惋惜，
最后拿了一个优秀奖却也没有任何的改善...

事件三，
千人义山行，
打着全班出席的口号，
却缺席了十来人，
连老师也不支持，
大家自己来自己散，
显得毫无意义了...

今天的华文课，
真的不明白是怎么一回事？
传纸的给人骂到一踏糊涂，
穿衣服又被骂，
坐姿又被骂，
站姿也被骂，
我在问自己难道这件衣服这样穿我就不能考高分了吗？
难道这样站就不是好学生？
这样坐就是不听课?
三年了，
无论我多么努力的改变自己，
最终换来的都是你的责备，
从一开始根本不听华文课，
到现在的静静听，
虽然偶尔我会躺下来休息，
但是全班最少一半以上的人是这样的，
永远被叫起来罚站的却是我，淑敏，烈马，美儿，
受害人不多说，
旁人也在告诉我他是在针对我们几个的，
高一到现在就是这样了，
事问我真的不认真的吗？
我华文七十多分，
功课一个缺交记录因为当时我飞了，
成绩又升班，
我对得起自己啊！
你不要再抹杀别人背后的努力了，
努力不是为了做给你看，
而是为了让自己有丰收的，
结果出来了，
全班九人升班，
我是其中一位但是你有对我改观吗？
你有称赞过我吗？
没有，
你还是一直的挑剔我一直得贬低我，
我真的是忍无可忍了，
是你让一个学生从积极变成你时常说的不认真的！

电灯泡孩子

时常出现这么一种现象，
儿子上学回家了，
妈妈就出去做工了；
儿子出去上学了，
妈妈就做工回来...
呈现了一个正负的现象，
家里只能有我无你，
还是有你无我啊？

星期日当天，
跟朋友们出街了回家，
终于有机会跟妈妈共度晚餐时间了，
那天我身体状况不好，
很少说话，
眼看着妈妈跟另外一个男人，
有说有笑的好像完全不记得儿子就跟她同桌吃饭似的，
我眼光是注视他们但是我却出神了...

虽然妈妈有男朋友这个现象在我眼里是很正常的，
但是我从来没有把这些人归纳为自己人，
只是觉得妈妈开心就好了，
其实我伤心却从来没有人感觉得到，
是我为自己建立了一个坚强的形象，
让你觉得不需要担心你自己的儿子吗？
为什么我总是要躲在房间的角落哭泣啊？
难道我就不能够是笑着的吗？
为什么我不能像你的小儿子那样天天得颓废，
天天糊糊涂涂的过日子，
没有烦恼没有哀愁？
为什么没有人和我分担家庭的压力？
为什么我不愿意让人家接触我的内心世界？
千千万万个为什么...

现在的我总是担心着许许多多的问题，
家庭经济问题，
自己的前途问题，
弟弟的未来问题，
我的钱途问题，
妈妈的问题，
很多很多的问题，
但是会担心就只有我一个人，
不必渴望弟弟能够为我分担什么，
但是连妈妈都是说船到桥头自然直，
我真的撑得好累，
但是却不愿意躺在别人的肩膀上...

浪得虚名

http://www.youtube.com/watch?v=gxFnng6tvEo&feature=related

信息来了，
是这么写着的，
“我们班拿了优秀奖了...
男生准备剪光头啦~
FUNNY”
看了这封信息，
感觉很惊讶很讶异的，
我们既然也有拿奖的份儿，
不是惊喜而是惊讶，
没有半点儿愉悦的感觉，
把电话收了起来，
继续喝茶与朋友哈拉聊天算了...

不晓得是对自己的要求高还是什么的，
总觉得不配得到这一个奖项，
觉得老师很给面子，
毕竟是高三了就颁个奖给你们吧...
就是这种感觉，
今天很多人都在谈论这个课题，
说道我们真的有本事获得这份荣誉吗?
很多人的答案也跟我相似，
但是拿了就是事实，
总不能把奖给退回去吧？

可惜的是，
指挥没能实现她自己的愿望，
如果能够的话，
我万分的原意将这个集体的荣誉，
改为你个人的荣誉，
让你能够得到最佳指挥的奖项，
对我来说，
你是实至名归的，
大家都看到了你的用心，
看到了你的牺牲，
不用质疑自己，
我们心目中最佳指挥的名单，
一定不会是别人，
就是梁静仪你了...

千人义山行（图解）

起跑前的自恋：

肥肥的燕妮

起跑前先high起来

媚珊的小公主

与王菲的合照

拽拽的家伙

亲密的动作

请大小姐看镜头

被迫的一张合照

班长是猛男

养精蓄锐的量涵君

起跑的过程中：

由于本人挂着跑，
真的真的很累而且也没有机会拿出照相机来，
有照片的人可以贡献下的...

到达了终点：

一身汗的男人

最后的合照

本人的感想：

这次是我首次参加了这个活动，
也可能是最后的一次了，
原本打着全班出席的口号，
结果出席了二十来人，
谢谢这班愿意出席的家伙，
虽然最终得到的事疲劳，
但是也得到了回忆，
得到了开心，
努力吧！

唱破了喉咙

今天是我班在放学后，
进行最后一次的合唱练习，
也可以说成是中学生涯里面的最后一次，
虽然在当下时并没有这种感觉，
但是现在回想起却是那么的强烈啊...

现在让我来为大家揭开昨天本人缺席的缘故吧...
没有错我是申请病假的，
但是并不是发烧，
不是头痛，
肚子痛之类的...
今年我的身体状况比较不理想，
往年一年都没有一次病假，
但是今年的情况却比较不一样，
我的喉咙经常出现异状，
上回也差不多是这个部分生病，
医生说是什么甲状腺发炎什么的...
听起来是很严重啦！
不过实际上也并不是那么的严重，
只是喉咙会很辛苦，
吞口水在痛，
吃东西在痛，
呼出来的空气都是烫手的，
就是酱咯...

也许是这个星期有体育考试的缘故，
所以搞到我也有腰酸背痛的感觉，
心理上一直觉得自己会生病，
结果就真的得出了一个病...
医生每次开的药都差不多，
最多是一种到两种有差吧了...
我也不晓得是怎么得出了这种病，
总之大家要记得多喝水就不会错了...

今天出席练习的人数还是照常的少，
这时我有点儿感伤啊...
最后一次了怎么会是这个样子啊？
不过并不能怪他们，
因为多数的人都有要务在身，
我告诉自己说只要明天的感觉好就不错了...

同一首歌唱了又唱，
我觉得有点儿厌倦，
但是眼看着指挥，
我再问自己一个问题，
为什么指了那么多回还是那么的享受啊？（衷心的佩服她）
但是不断重复的唱，
对我来说已经是到了极限了，
也许对平常的我来说并不是一个问题，
但是今天却成了我的负荷，
有一段时间我停了下来，
我在一旁听着班上男生的练习情况，
虽然唱出来并不是很动人很悦耳的歌声，
但是我感受到他们的心，
留下来的都是一些令我觉得不错的人...
感觉走音走得越来越离谱了，
看不过眼之下，
我也硬着头皮和他们对上了几句，
表面上看不出有什么问题，
其实每一个字都是由痛的感觉发出来的...
我没有怪你们不会唱，
没有怪你们会走音，
因为我只不过是希望享受过程，
享受跟大家一起唱完这首歌的感觉...

其实很多人关心我们这一班的，
音乐老师对我们赞许有加，
连事不关自的梁伟豪老师也来为我们打气，
我们是多么的幸福啊？
其他班真的有这样的待遇吗？
我们应该懂得珍惜这一份福气啊！

发生了一场小闹剧，
并不能完全责怪一方，
其实大家都有错，
只要去体谅就好了，
不要把这最关键性的一刻给搞砸了，
抹去不开心的，
一同手牵手到外婆的澎湖湾去吧...^ ^

真心，澎湖湾

http://www.youtube.com/watch?v=6EGqOQDnxys&feature=related

今天偷懒了一天，
让我有机会在网上乱乱按，
按下按下按到来这里了，
这是一个很深刻的回忆，
属于商四班一个很珍贵的回忆...

回想这个片断，
有显眼的何舒桦因为她那条辫子，
还有就是在灯光下的叶家文显得像天使下凡似的，
记得很多人哭泣的样子，
有王媚珊，洪诗微，涂燕凤等人...
有人留言说我们很厉害，
因为还没开始前整个队伍几乎所有人都没有动过，
哈哈...
不晓得是种讽刺还是赞赏呢？
在想到底被指挥挡住的那个女生是谁呢？
有谁可以告诉我吗？

扪心自问，
我觉得当时高二最好听的一班就真的是我们了，
也曾经有别的班级这样跟我说过，
我觉得很自豪，
对比去年别班的参加人数，
我们是比他们多了一排的人，
而且歌声也不逊色！
当时我们的情绪都很低落，
这是比较过火的地方，
但是这也是我们投入的证明啦...

今年我们的歌曲--外婆的澎湖湾，
一首轻快的曲目，
指挥是个很有经验很有热诚的人，
虽然伴奏再也不是我们熟悉的，
由王论庭弹出的钢琴声，
但是今年我们多了一位新鲜人,
就是王媚珊的小提琴声...

再过两天就是我们站上舞台的时候了，
那天的音乐节大家已经唱得很不错了，
只要我们再投入多一点的感觉，
脸部动作再丰富再好看一些，
我们的呈现就显得很完美了，
希望我们能够创造一个比去年还要好的成绩！

节奏跟着病了

不知今天的什么时候，
发现身体开始有点不对劲，
变得劳累变得发烫，
终于挨不住去看了医生...
要求拿一天的病假，
一觉睡醒后，
情况比之前来的糟糕，
身体乏力，
走动等动作都变得很困难，
病改变了我许多的东西，
吃饭的节奏慢了，
走动的节奏慢了，‘
思绪的节奏慢了，
甚至打字的节奏也变得慢了，
写不下去了，
我只想好好的睡一觉让自己充充电，
于九点零五分上了床休息...

巷情坷（无题）

今天老师在称赞一位同学，
说她散文的题目设得很醒目，
我个人也很喜欢这三个字，
觉得很有深度很有意思在里头，
所以无厘头的把它运用在此，
算是满足了我的心愿吧...

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眼泪攻势

她哭了，
终于哭了，
在我的预料之中只是时间的问题...
这位领导人真的很委屈，
大家忽视她的存在，
没有配合她的指示，
不给予合作等等...
你们或说我们真的很残忍，
就是要搞到这种地步才安心...
这首歌你喜不喜欢是你一个人的事，
它并不是指挥所决定的，
所以错也不在于她，
拜托你们选择了就把他唱好，
你没有权力再说不喜欢没有权力说不唱了，
对我来说亦是如此...
身为领导人的她，
也许在某些地方处理得不够圆滑，
我们应该给予提醒和意见，
不是在背后投诉在背后不爽就行了，
先让她知道哪里出错才懂得要纠正哪里...
我们的意见发表了就可以了，
指挥的反应不如意或专制，
到时再说她坏话也不迟吧？

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50分和64分

50分作文的评语：

本作文似乎没有经过消化，
梳理的情况下，
下笔就写，
这完全可以从文句与内容的安排中看得出来。
可以这么说写得
1.文句杂乱极不通顺
2.内容重点混乱不集中，有想到什么就写什么
以后写这一类文章
1.消化内容，集中几个重点内容来谈
2.文句要流畅

64分作文的评语：
内容与过程仅是说理轻重，
举例别仍欠缺。
因此这样的布局令人谈来难免有相当然尔之嫌。
往后写议论文：
要论证论点的合理与有效必定要靠实例与事实去做合理的论证才有说服力。
文句的精简有需要加强。

两篇都是作文三，
两篇都是由我操笔的，
但是在写作的认真程度上50是比64来得认真的，
竟想不到结果是这么一回事，
我对不起我的朋友，
我还以为我帮了他结果却是越帮越忙，
自己的实力根本不扎实还帮别人写作文，
是我太过不知量力了，
太过狂妄自大了，
看到了这样的分数心情仿佛掉入了深谷，
我从来没想过去跟别的人比较但是这回却输给了自己...
我跟顺辉说创作需要讲诚意，
需要真实但是真实换来的却是这样，
也许真的是我不清楚你的童年，
很抱歉...
请让我在你身上偷那么一点师吧...
分数差了14分，
诚意却距离好远的一段距离，
原来热诚和写作是两马事...
呜呼哀哉！

人生的选择题

典故：今天的体育课让我触了一下，
回家的过程中也触了那么一下下...

我是很想搜集了更多的资料才写的啦...
但是实在是没有办法能够
找到那么一位小学和幼稚园小孩听得懂我的指示，
所以我就大概的说说我所想的和我所知的吧...

幼稚园就学是为了打好基础打发时间，
所以不需要太长的时间和过于严苛的指导，
课堂的学习内容大概是26个英文字母，
1到10的数字，
等等一些简单的基本常识...
在我印象中的幼稚园也是有考试的，
但是以怎样的形式，
严格不严格这些东西我就不大能够记住了，
幼稚园的我们大多的考题是图解，是非题题等...
这些生死的题目，
不是对就是错了，
除了容易让小孩们获得高分同时也给他们一种心理上的鼓励...

升上了小学了，
老师的要求和指导当然比之前严格了不少，
学习的内容也深入了仔细了，
科目多了范围广了等等...
我们面对的考试有选择题，是非题，图解还有那
寥寥无几的作答题（大不了一个句子）等等...
有发现到选择开始多了吗？

来到中学，
对我来说是很充实很难熬的，
不晓得是不是因为学校的问题，
国中又是否又那么的充实，
跟我们不相上下呢？（不问而知）
到了中学我们作答考卷的方式又不同了，
从以前的图解，是非，小型问答演变成现在的
简答题，问答题，占少数的选择题，申论题等...
很多时候答案都是很弹性很灵活的，
我们根本没有一个最准确最对的答案...
为了使训练我们的思考能力，
我们的解析能力和记忆力等...

大学的情况我并不清楚，
但大概是要做一些研究报告，
更深入更专业的论文等...
考试并不是最关键的了，
报告才是这个时候的主流...

我要表达的是，
从小我们就被教育怎样去做选择，
从小小的选择到大大的选择，
从有答案的到没有答案的，
从简单的变到复杂的，
一步一步地踏上更高的层次，
如果我们的选择并不是递进式的发展着，
那就证明我们并没有比以前进步了...

面对着我们自己的人生，
我们要做出一个又一个的选择，
选择成功选择失败，
选择努力选择懒散，
选择坚持选择放弃，
选择对的选择错的，
怎样才能够做出对的选择，
这并没有完全的立场，
利用你仅有的知识，
体会你仅有的感受，
吸取旁人的建议，
加上许许多多的因素去做出你的选择吧...

今天在搭LRT回家的过程中，
我走进了第一个包厢，
里面很多的空位，
但是美中不足，
空调坏了，
在第二站我就立刻换去第二个包厢，
那里虽然有空调但是却没有位子...
之后看到两个同校的女生在第二个包厢里，
一直在凝望着第一个包厢，
终于在下一站她们换了过去，
坐下来了，
我本以为她们是不清楚那里的状况才过去的，
结果她们并没有回来，
选择坐在那里...

这则小故事就启发了我，
每个人都有自己的选择，
自己的观点和自己的立场，
只要你愿意你就能选择...
重点是你不会后悔...

衷心而发，做出我们应该选择的选择吧！

控制权在我手上

久违了这个驾驶盘，
记得最上一次驾驶是在上个月吧...
且一路以来没有习惯性的驾驶，
所以难免会生疏难免会紧张的，
刚刚我负责驾车送家人回家，
一车上四条命在我手上，
我很谨慎很小心的控制着我所有的东西，
方向盘，油门，刹车门，指示灯等等...

上帝还是保佑我完成了这段十多分钟的路程，
驾驶的时候，我在想，
为什么有些人爱开快车呢？
跟什么在比啊？比什么啊？
跟时间在比？速度在比？
路上的陌生人在比？还是要超越自己呢？
我没有答案，只是感慨这些不懂得珍惜生命的蠢蛋...

生命是很宝贵是很化学的，
一宗车祸发生时，
有系上安全带的可能会丧失生命；反之那些没有系上的也许存活了下来，
这些意外的结果是没有人能够预料的，
所以安全带是否系上了根本不是重点，
重点是为什么要让车祸发生，
为什么不避免它？为什么不阻止它的发生呢？

车为什么会行驶？大家有想过这个问题吗？
答案是人操纵着它去行驶的，为什么会有车祸的发生？
天气因素等我们不能排除，但是大多数却是人们没有善用好，
没有处理好自己所拥有的控制权，选择了让它失去，
选择了让它炒...

这个世界上所有的东西都有控制权，
对人有，对事有，对物也不例外...
掌控的人很重要，以怎样的心理，怎样的行为去控制...
控制得好不好是一个问题，有没有用心认真的去控制才是关键...
我们往往会不满意一个负责任人，
但是自己却不愿意扛上他的责任，这不是对他很不公平吗？
我们自己又不做但是又说别人做得不好...
感觉上很矛盾没有逻辑，为什么不满的人就不把控制权夺取过来呢？

在我们身边所有的东西都有被你控制的机会，
问题在于你是否想要还有你是否能够...
到手了就把它做好，把它完成，
负上自己应有的责任才是一个拥有人应有的节操...

我要感恩

谢谢你，
我的课程，
为我带来了一堂图书分类讲座，

感恩的故事：
现在我会饿肚子，因为我曾经尝试过饱的滋味
我没有车能够驾驶，因为我还很健全还能行走
今天的我一直被训话，因为还有人在乎我
朋友会不开心，因为她相信我能令她快乐
我不能品尝美食，但是我还能写日志

现在应该位于朋友家品尝海鲜的我，
因为周公的诱惑而错失了良机，
虽然心理上有点儿不平衡，
但是这正是让我独处的好时机...

今天学会的活动是团康和课程，
团康在进行的同时我在出席学术颁奖典礼所以
错过了良久才能有的团康时间，
看着学哥姐们在台上领了一个又一个的奖项，
我在心里想着，
明年的今日我会不会站在这个舞台上呢？
让大家为我欢呼为我鼓掌呢？
当下的情绪与现场的气氛成了个正比，
见证他们努力之后的丰收，
我衷心的祝福他们会有更高的成就，
同时也为自己设定了一个目标，
毫无丁点儿负面的能量...

颁奖典礼结束了，
我回到了朋友们的身边，
很可惜的还是没有机会接触团康，
下课了直接进入课程...

课程开始了，
虽然气氛并不是很正式，
虽然演讲人经验尚浅，
但是我看得出她一个人的用心，
用心的搜寻资料，
用心的制作幻影片，
用心的讲解...
即使演讲人没有很熟练的技巧，
但是身为好朋友的我，
在这种时候更应该给予她信心，
给予她鼓励的角色，
让她知道其实还是有人会听的...
没有用心去体会的人，
这是他们的损失，
最少你点醒了我，
教会了我感恩...

现在的我们能够抱怨，
是因为我们懂得开心懂得幸福，
这不是值得我们庆幸与感恩的吗？
感恩——教会了我在抱怨时，
回想起我们能够抱怨的前提或原因...

团员们会被骂，是因为学会还有关心你们的人
P/S：我等到了一句对不起了

六年的一个擦身而过

烈马曰：“原谅***啦！”
我曰：“我不是不原谅她，直到我听到了对不起三个字之后吧...”

淑敏曰：“你跟**怎么了？”
我曰：“她有sms我写对不起但是她没有亲口对我说。”
淑敏紧接着曰：“算啦...**都退一步了你还想她怎样？”
我又曰：“我要一句对不起。”

燕妮曰：“你跟**怎么了？她在前面哦...”
我曰：“不要理她。”

对不起，对不起，对不起...

很多很多的对不起，
年少的时候应该经常都不经意的就说了出来，
但是不知到了什么时候，
我们说对不起的次数越来越少，
不晓得大家有发现到吗？
对不起出现的次数与年龄的增长是呈一个反方向变动的，
是因为越年长越不会犯错，
还是我们要挽回自己的面子呢？
或是说书读得太多，
人的思想变得越来越复杂不能回到原点呢？

我为人较直肠直肚的所以有时说出来的话会令人反感，
因为我坚持有错有意见就要表达出来，
隐藏着过后再背后说闲话不是个好习惯好举止，
但是我懂怎样去面对自己的错，
这点我觉得还蛮值得骄傲的，
人非圣贤，孰能无过？
反省了就让别人知道自己的歉意，
虽然三个字——对不起，
并没有补偿什么的能力存在，
但是我们把尊重还给了那个人，
我是这么认为的，你呢？

我尝试了，
事发后从她的角度出发，
但是我没有理由劝服自己把尊严放下，
我对自己做出了一个承诺，
如果听到了对不起三个字就一笔勾销，
没有什么需要顾虑的，
我只想要尊重，
我只想要个公道，
我也想你明白不是所有人都有义务迁就你的...
六年了，
我也真的没有对你闹什么脾气，（问心无愧）
但是你却一而再，再而三的挑战我那不理所当然的笑脸，
终于你成功的攻破了这个堡垒，
你上垒了啦...
你满意了吗？

今天无言的擦身而过，
只能用一句谚语来形容，
就是哀莫大于心死，
我说了我要的是橙不要拿橘来敷衍我！

一人有一个奇怪

今天观赏了两场的篮球赛后（自己班的没有看到），

就跟朋友们去喝茶，

每次喝茶的都是以别人的所作所为作为话题，

就算希望听到别人来检讨自己都没有这个机会，

因为当下大家都不愿意或是没有对你又任何的意见，

直至大家发生冲突为止一大堆的不满就会汹涌而来，

到时就会通过别人的嘴巴来听到对方对你的意见，

人总是没有办法坦然的面对，

也许是因为彼此没有建立所谓的信任，

只有对着好朋友才会说出对方的缺点对方的不足，

面对着说熟不熟，

所生却又不生的人，

我们并没有对他们发脾气因为对方只是个过客，

但是总是爱在背后说些闲话，

也许这就是人的本性吧。。。

发生了什么事时，

我们总是从自己的角度出发来研究问题，

很少是从别人的角度开始来解决这个问题，

这种时候责任就会推卸在别人的身上。。。

无可否认的，

世间上的人种数之不尽，

所以会有很多种不同观点不同性格的人，

会导致意见分歧，

相处得不融洽不愉快。。。

每个人都有权力拥有自己的“奇怪”，

但是这个奇怪只能套用在我们自己的身上，

如果把这套奇怪的法则去束缚别人，

人家会觉得不好过，

因为他也是一个独立的个体有自己的一套，

坚持也是我们各自所拥有的权力，

你我都不能否认或是剥夺它，

别人能够对你的奇怪给些意见，

但是不代表你要盲目的接受，

最后愿不愿意去改变也是你自己的决定，

我们必须搞清楚的是彼此的权力，

你能有自己的奇怪但是不能够威胁到身边的人，

身边的人也不能够强迫你改变，

大家都有自己的想法这个社会才会进步嘛。。。

如果全部人都是邱耀玮那还有什么意义呢？

大家不应该去质疑别人的为人，

有错给予纠正是正确的途径，

如果对方没有听进去那也算了吧。。。

反正人总是要跌倒才会成长的。。。

一班活火山

最近的日子有点儿苦闷，
不是因为我个人的情绪或感触，
这些苦和闷是来自于班上的气氛，
感觉上不知从什么时候班上就没有了生气，
很多事情变得不如意不开心，
例如班上的篮球比赛，合唱比赛，
同学的独唱比赛，与地理老师的冲突，
班导师的唠叨，同学们的不开心等等各式各样的问题。。。
原本参与比赛就是为了增进我们的友谊和默契指数，
但是我们却扭曲了其真正的意义，
走向自取灭亡的方向。。。
说实在的，
我不太愿意参与班上的合唱比赛，
我并不是有心搞分裂或制造是非什么的？
但是领导人太过专制和苛刻了，
加上这首歌有个令我很讨厌它的缘故，
一开始的方向就是朝着奖项前进，
这种想法就已经是个错了，
当初她询问我们是以什么心态来参与比赛，
大家一致的说自在参与和过程，
本以为她会改变自己的想法跟我们一起前进，
没有想到最后也是要强迫大家跟上她的节奏，
问了真的有点等于没有问。。。
同一个班级但是目标不一致又怎么能够得到共识呢？
有心人变得无心了，
无心人也更加的捣蛋，
想拿奖项还真的是难过登天。。。（反思吧）

选修地理的同学，
虽然我并不是当事人但是我也能够明白你们的烦恼，
这个老师是出了名没有EQ的，
前提是身为学生的我们是绝对需要先完成自己的本分
才有资格对老师作出要求和谈判，
不然说再多的亦是徒劳，
贫贱不能移，威武不能屈，
不要害怕谈判过后带来更严重的会后果，
只要自己是据理力争的，
就算是告到校长的耳边也不怕被打垮。。。
虽然有班导——庆东的支持，
但是之前我们一部分的人的确让他失望不少所以
也不能够责怪老师在说这件事时加上自己的主观，
只能怨当初大家没有做好，
污秽了商四班的名誉与信用，
就像地理老师说话不能够让人信服的道理一模一样，
要人尊重自己就先让对方感受到自己对他的尊重。。。
加油，全力支持你们！！

今天发现很多同学的情绪都很不稳定，
早上的我通常是这样所以不接近为妙，
那个烈马就是不知好歹的一早就烦着我，
结果我很重语气的说了一句让他停了下来，
对不起啦！（不过你的确是活该的）

在之前，
听到说取消了练歌，
心里一阵愉悦的感觉，
因为我已经约好跟我的女神（淑敏）一起去吃寿司了，
习惯性的叫埋我的好兄弟（美儿）一起去开心，
在信息里她说了不能，
我也没有管她了，
放学时，
对她说了一句：“去做你的裁判啦！”
她像发疯似的回应我的话，
说就算她能够去我们都已经约好五个人了，
没有预到她的位子，
但是我们明明有两张会员卡可以叫是十个人，
她自己心情不好不晓得发什么神经就拿我来出气，
每次在自己不清楚状况之下说话大大声，
以为人家都一定要畏惧顺从她才高兴，
幸亏当下的我还有理智，
要不然我早就盖了她一把掌，
想必旁人没有感觉到我的怒气吧。。。
其实当时我心中的火旺的很，
但是我并没有表现出来因为觉得没有这个必要，
而且她也是我的朋友，
把她当成是朋友才约她吃东西才想开导她。。。
如果是我的敌人我真的不客气的骂到她哭为止，
她每次把我当成是狗酱，
呼呼赫赫的，
爽就跟你勾肩搭背；不爽就大大声喊你，
现在我说我受够了，
你爱的话你就说句对不起，
继续做朋友，
要不然对你的好你是不会珍惜的，
你就继续做个没有智慧的人，
乱乱的发你的脾气直到身边的人都离开你，
直到你发觉这种行为的愚蠢吧。。。（别以为我是死火山）

一场篮球赛

今天是我班第一场的篮球比赛，

班代表有：

王俊权

曾杰辉

颜量涵

方俊霖

叶家文

颜敬恒

池烈马

林洛权

林龙星

戴均驰

麦维伦

打气团有：

何舒桦

林正盛

梁美儿

王媚珊

洪诗薇

梁静仪

杜家企

陈凌峰

林逢时

谢翠俸

等等。。。（漏了勿见怪）

虽然我个人对篮球的认知没有很深但是加上美儿和淑敏的讲解，
和我自己仙家下的看法得出了一个结论，
这场比赛可说是耗力乱打的比赛。。。
班上的队伍缺乏了团队比赛里非常讲究的东西——默契，
各自持有自己的一套法则，
不晓得是之前没有沟通好还是临场受到压力，
导致今天的他们看起来似无头的龙，
万事没有了头领就很难组织好很难办出效果。。。

今天看了这场比赛，
在当下情绪是很激动地，
因为看到班上的代表不听旁人（美儿，淑敏）的建议，
结果导致失分越来越多，
然后是一些球员太过独吃，
没有发挥团队的力量使弄巧反拙，
看着比赛的形势对我们越来越不利，
我的情绪的波动起伏也随着它成正比，
我大喊了一声：“八号传球啦！”
当下随着气氛而行，
理智已经被掩盖过去了，
这里我要说声抱歉，
你也没有必要向我说对不起，
你们已经吸取了教训且尽了最大的本分，
在我的心目中你们永远会是我的运动好手。。。

欣赏了一场篮球赛，
觉得也可以运用在做人的哲理上，
班上强攻的方式就如我们在日常生活中，
太过强硬太过偏激的做法，
使到自己辛苦且连累了身边的人跟我们一起辛苦，
有时我们应该学会以守为攻，
在任何的情况下保持心静如水，
用心去看一件事和解析它，
不要把事情想得太过复杂，
其实不行动也是行动的一种，
所以说等待也是一种不错的方法。。。

今天可说是非一般的累，
但其实天天都是非一般的累了，
对我来说还会有非一般吗？
累了，
我选择了休息，
今天就让我好好的休息吧。。。10：50分

带着借口过了关卡

现在的我总是需要面对许多的选择，
但有些时候我知道那一个选择是不对的，
我不应去想它也不应该去选择它，
我告诉自己必须远离它，
我要有足够的自制能力但是。。。
到了某一个程度时的死撑时，
自己给自己的警惕或说是限制会渐渐开始
出现了漏洞而变得没有那么的坚持和执着了，
脑袋里开始给自己让步，
想一些可以让自己好过一点的借口，
就算之后我选择了这样做我也会觉得理所当然的，
一步又一步的让我不既然的退到来这个关卡，
我面对着它有开始出魂的感觉，
一箩箩的借口不断的汹涌而来，
不成理由的理由都能够说服自己，
就这样第一个借口随着我却没有被发现，
在这样的情况下让自己过了关卡也下了一个舞台。。。

这一切并没有那么容易的结束，
做错选择的自己也不会一味的糊涂下去，
在等待进入另一个关卡的途中，
内心开始挣扎了起来，
为什么我限制了自己却没有办到，
没错。。。
我是在愧疚和忏悔着，
这些都是人的平常心，
对自己所做过的某些事情产生罪恶感，
正常至极，
但是我们就能够让这样的理由继续陪同我们
进入接下来一所有的关卡吗？
老实说一句还真的不能够呢。。。
一时的疏忽所以让它幸存了那么的一次也是仅有的一次，
我们要让它知道这不过是我们的疏忽和它的侥幸，
并不是我们愿意让它继续逗留在我们的身边的，
如果我们没有这种觉悟，
以后酱成为我们一个很严重的问题，
那该怎么解决才是上上上策啊？

在第二个关卡就丢下它吧。。。
纵使你是多么的不愿意或说是不舍得，
我们都必须学会解脱啊。。。
没有新的解脱就永远的被捆绑着，
解脱了不既然是坏事虽然也没有说一百巴仙的好，
但是我们愿意去改变就是好的开始，
无论我们改变是否能够顺利完成但是改变就是好的前提，
受伤，不舍得等一些负面的情绪都将之抛在脑后，
勇于踏出原地的人才是能够得到快乐的人，
不要再让借口随着我们的旅行袋再过关，
即使隐瞒了一次，
总有一天这些累积成多的借口会把你绊倒会将我们给淹没，
被挖掘了出来就无地遁形，
无地自容了。。。

愿望与承诺

祝你生日快乐，
祝你生日快乐，
祝你生日快乐呃。。。
祝你生日快乐。。。

整首生日歌很容易，
真是浅深深啊。。。copy right
歌唱完了就许愿，
这是惯例吧。。。
要计算的话应该是从幼稚园开始就许愿了，
多多少少的应该许了十四个愿望了，
小时候的愿望莫过于这些：
但愿会得到某样自己很喜爱的玩具，
或是考试能够拿到第一名等等。。。
所以我浪费了那么多次的许愿机会因为
实在是有点不太可能的愿望了。。。

直到初中开始，
又是不同的一个阶段了，
没记错的话那时的家庭关系很混乱，
刚刚搬到了一个新环境为了方便我和弟弟上学去，
那个继父不懂搞什么的总之就一塌糊涂了，
那时的愿望是希望妈妈和那个男人会合好，
希望我会过回以前较幸福快乐的日子。。。
最后上天没有接收到我的愿望，
我还是变成了单亲的（即使有继父也是一样）。。。

来到了高中，
我已经不奢望从家庭里面得到温暖了，
渐渐的学校里的朋友成为了我的另外一种寄托，
但是朋友又很难可以找到投契的，
知心的真的很难很难，
这一秒是好朋友，
下一秒也不一定还是，
所以友谊仍然是令我觉得不安全的。。。

爱情，
对我来说还是很远，
我不懂得去爱也不想去爱，
因为我需要别人来爱我，
所以没有长久也没有适合的对象。。。

这段时间还是有那么一些人成为了我
生命中不能缺乏的角色就是——好朋友们，
这是我的生日愿望就是希望年年可以
跟大家一起过这个我的生日一起笑一起玩，
但是。。。
上天仍然是没有眷顾我，
越来越没有要求的要求都没有实现过，
所以我开始放弃了许愿，
慢慢已经对生日不抱有任何的期望了。。。

为什么人总是要开空头的支票，
我拿到了，
我期待兑现的那一天但是到期了，
我拿到你的面前要你兑现的时候你就告诉我说
其实这是一张空头的支票，
或是说抱歉我没有能力去实践它，
抱歉兑现不了就是了，
这样就能够当作道歉和补偿了吗？
我不甘心为什么我的等待都化成了泡沫，
难道这个数额是你负荷不起的吗？
我拿着它却不愿意放手，
不是每个人都能像林峰的歌一样，
放手放开所有的，
至少我是其中一个不行的，
你可以再给另外一张票我吗？
只要是能够兑现的无论要我花上多少的时间
和青春我都愿意守候直到那一天的到来。。。

曾经开心的我们是不是已经不能再一起开心了？
曾经互相依靠的我们是不是已经不能再让我依靠了？
曾经共度患难的我们是不是已经停下来了？
为什么全部都是曾经就没有现在进行式呢？
当初的承诺并不当真因为我相信没有承诺
彼此之间也不会出现问题但是问题渐渐出现，
因此承诺变成了束缚的工具而存在着，
很多事情变得没有意义没有乐趣了，
我也并不想要求你那么的多，
捆绑着你加重你的负担，
我只想回到以前那种快乐的互动的方式，
如果你真的没有改变的话你就回应我吧。。。

我还是会相信你的。。。

By曾经听“祝你生日快乐”而哭泣的男孩

我迷失了

距离期末考还有大概三十多天的日子，
我最近在学校没有感觉到有任何的学习，
除了簿记课时我较认真的，
其余的例如：华文，国文，英文，数学，商业等。。。
我不是出了魂就是睡了觉，
有天刚睡醒的自己在想其实我来这里是为了什么？
要考取好成绩基本上靠自己的努力就足够了，
老师课堂上的讲解我也从来没有怎么专心过。。。
我是在蹉跎自己的青春嘛。。。
不用计算机，
我用自己的心算计算了下，
觉得还蛮心疼得，
这些都是我换不回来的青春，
它就这样流失了吗？
我不愿意也不甘心，
我可以怎样呢？
我开始在心里不停的问自己，
脑袋里依然是一片空白——无奈

目标是出国深造的我就只有这么一般的毅力吗？
当初自己的那股冲劲和勤奋都往哪儿去了？
虽然要努力日子会过得很苦且没乐趣，
但这都是为了铺好以后的路而付出的，
种什么就收什么，
这句话我蛮赞同的虽然不是种了就一定有收，
但是有去做才会有期待和满足的感觉，
这是给自己精神上或是能力上的一个肯定。。。

今年是关键性的时刻，
正好是考验我耐力的时候，
能不能有好的果实就是看自己的所作所为了。。。
不去计算成果努力的做，
一小时往往也能变成了两小时，
这不仅然的投入会为我们学习上发挥莫大的帮助，
投入才会快乐，
快乐的去面对任何的事情，
学习也会变得有趣，
我是时候重新的整装自己，
准备在这三十多天后的考试做奋斗吧（最少下半年可以偷懒）

此外，
我也劝戒大家不要去执着太多的东西，
不要给自己借口让自己停下了脚步，
不怕慢最怕的是你站，
不出众不是问题，
最少为自己付上了应有的责任和捍卫了你的尊严，
没有人会去质疑你的毅力，
最重要的是你看得起你对得起你自己，
一个不肯努力的人做什么事情都会是半途而废的。。。

这叫做重见天日吗？

远离了网络不晓得多少个世纪了，
没有的上MSN，没有的上网，不能够upload照片，
这些都不过是其次，
其实最令我烦恼的就是我不能上来这里写日记，
不晓得什么时候在这里写日记已经成为了我生活的一部分，
我一点儿都不厌倦也不觉得麻烦什么的。。。
也许是我爱上了这种分享的感觉，
即使朋友们没有在旁相伴但是通过文字的抒发，
可以让自己那忧郁和孤寂给赶走，
同时能够把快乐和不快乐的丢出来让大家知道，
也许是这样，
令我爱上了这里。。。

在我还未接触上网的每一个晚上，
心情总是很压抑很忧郁的，
但是我开始学会写网上日志，
领悟上网的乐趣时那种时常缠绕着
自己的麻烦东西全都一扫而空了，
真是帮了我个不小的忙啊。。。

当我没有这种习惯时，
我的人总是在抱怨为什么日子
那么的难熬那么的没乐趣呢。。。
但是写日志却纠正了我这种消极的想法，
当天发生了什么搞笑或开心的事，
自己都会紧紧地记住它希望晚上
可以来到这里把它记叙下来与大家分享，
就这样。。。
紧记住开心的，
伤心自然就很难乘虚而入了。。。

所以说学会记录的确有它的功用在，
不去记，不去想就不会有回味了，
也不会想起今天的自己到底闹出了什么笑话，
跟哪位同学又有更进一步的了解，
有怎样的邂逅，
这些都是值得我们去珍惜以及怀念它的吧。。。

其实最近也有发生一些令人看不过眼的事情，
就是班上合唱的事宜，
那天通知了同学们留下来练歌不能的就单声
给我知道就好了，
但是很多人没有一早通知结果放学的时候
留下来的人却是那么的“多”啊！！
那也算了，
本以为留下来的人算是较认真的但是他们
留下来也不知道是为了什么，
我开始觉得对不起一个人和一班人，
那个人就是今年担大旗的指挥——梁静仪，
看着她一个人在那里喊个要生要死的却没有人听她的，
我们做事的确要对事而不是人啊。。。
我不知道到底是什么原因令到大家不愿意听她的
但是她也只是个女生且有自己的独唱比赛要练习，
歌曲方面，
说实在我也不喜欢但是是班上大多数的人投选
出来的无论我多不愿意身为负责人之一我也必须坚持下去，
既然是大家投选的为什么又不付上点责任呢？
这就是十八岁人负责任的态度和方式吗？
虽然我们人生之中有许许多多的三年但是
我们同班三年应该不是假的吧？
我完全感受不到同学们最后一年对活动的投入
和我们高三商四彼此的默契，
我觉得蛮悲哀啊。。。
这并不是我所期待着的。。。

另外，我对不起一班很愿意给予配合的同学，
大家都希望尽快结束可以尽早回家办自己的事，
但是这些有心的人却因为那些捣蛋的人而赔上了他们的时间，
看着大家坐在那里没有事情干我真的觉得是我的错，
是我浪费了大家的时间且没有带给你们任何的回忆和学习，
我还是忍了过去没有骂人，
毕竟大家都十八岁了，
被同辈的教训也不是一件乐事，
教训人的更是不好受，
我希望班上的同学能够将心比心的想想，
如果站在真面的人是自己那会是什么感受呢？
第一个团体的比赛——合唱，
就出现一个酱溃散的局面，
运动会，教师节演出等也需要同学的付出，
这些接下来的项目是否也会这样的，
但愿明天练歌的状况比之前来得好，
我们不应该欺压对我们好的人，
而是学会去珍惜和体谅这些人。。。