一场篮球赛

今天是我班第一场的篮球比赛，

班代表有：

王俊权

曾杰辉

颜量涵

方俊霖

叶家文

颜敬恒

池烈马

林洛权

林龙星

戴均驰

麦维伦

打气团有：

何舒桦

林正盛

梁美儿

王媚珊

洪诗薇

梁静仪

杜家企

陈凌峰

林逢时

谢翠俸

等等。。。（漏了勿见怪）

虽然我个人对篮球的认知没有很深但是加上美儿和淑敏的讲解，
和我自己仙家下的看法得出了一个结论，
这场比赛可说是耗力乱打的比赛。。。
班上的队伍缺乏了团队比赛里非常讲究的东西——默契，
各自持有自己的一套法则，
不晓得是之前没有沟通好还是临场受到压力，
导致今天的他们看起来似无头的龙，
万事没有了头领就很难组织好很难办出效果。。。

今天看了这场比赛，
在当下情绪是很激动地，
因为看到班上的代表不听旁人（美儿，淑敏）的建议，
结果导致失分越来越多，
然后是一些球员太过独吃，
没有发挥团队的力量使弄巧反拙，
看着比赛的形势对我们越来越不利，
我的情绪的波动起伏也随着它成正比，
我大喊了一声：“八号传球啦！”
当下随着气氛而行，
理智已经被掩盖过去了，
这里我要说声抱歉，
你也没有必要向我说对不起，
你们已经吸取了教训且尽了最大的本分，
在我的心目中你们永远会是我的运动好手。。。

欣赏了一场篮球赛，
觉得也可以运用在做人的哲理上，
班上强攻的方式就如我们在日常生活中，
太过强硬太过偏激的做法，
使到自己辛苦且连累了身边的人跟我们一起辛苦，
有时我们应该学会以守为攻，
在任何的情况下保持心静如水，
用心去看一件事和解析它，
不要把事情想得太过复杂，
其实不行动也是行动的一种，
所以说等待也是一种不错的方法。。。

今天可说是非一般的累，
但其实天天都是非一般的累了，
对我来说还会有非一般吗？
累了，
我选择了休息，
今天就让我好好的休息吧。。。10：50分

带着借口过了关卡

现在的我总是需要面对许多的选择，
但有些时候我知道那一个选择是不对的，
我不应去想它也不应该去选择它，
我告诉自己必须远离它，
我要有足够的自制能力但是。。。
到了某一个程度时的死撑时，
自己给自己的警惕或说是限制会渐渐开始
出现了漏洞而变得没有那么的坚持和执着了，
脑袋里开始给自己让步，
想一些可以让自己好过一点的借口，
就算之后我选择了这样做我也会觉得理所当然的，
一步又一步的让我不既然的退到来这个关卡，
我面对着它有开始出魂的感觉，
一箩箩的借口不断的汹涌而来，
不成理由的理由都能够说服自己，
就这样第一个借口随着我却没有被发现，
在这样的情况下让自己过了关卡也下了一个舞台。。。

这一切并没有那么容易的结束，
做错选择的自己也不会一味的糊涂下去，
在等待进入另一个关卡的途中，
内心开始挣扎了起来，
为什么我限制了自己却没有办到，
没错。。。
我是在愧疚和忏悔着，
这些都是人的平常心，
对自己所做过的某些事情产生罪恶感，
正常至极，
但是我们就能够让这样的理由继续陪同我们
进入接下来一所有的关卡吗？
老实说一句还真的不能够呢。。。
一时的疏忽所以让它幸存了那么的一次也是仅有的一次，
我们要让它知道这不过是我们的疏忽和它的侥幸，
并不是我们愿意让它继续逗留在我们的身边的，
如果我们没有这种觉悟，
以后酱成为我们一个很严重的问题，
那该怎么解决才是上上上策啊？

在第二个关卡就丢下它吧。。。
纵使你是多么的不愿意或说是不舍得，
我们都必须学会解脱啊。。。
没有新的解脱就永远的被捆绑着，
解脱了不既然是坏事虽然也没有说一百巴仙的好，
但是我们愿意去改变就是好的开始，
无论我们改变是否能够顺利完成但是改变就是好的前提，
受伤，不舍得等一些负面的情绪都将之抛在脑后，
勇于踏出原地的人才是能够得到快乐的人，
不要再让借口随着我们的旅行袋再过关，
即使隐瞒了一次，
总有一天这些累积成多的借口会把你绊倒会将我们给淹没，
被挖掘了出来就无地遁形，
无地自容了。。。

愿望与承诺

祝你生日快乐，
祝你生日快乐，
祝你生日快乐呃。。。
祝你生日快乐。。。

整首生日歌很容易，
真是浅深深啊。。。copy right
歌唱完了就许愿，
这是惯例吧。。。
要计算的话应该是从幼稚园开始就许愿了，
多多少少的应该许了十四个愿望了，
小时候的愿望莫过于这些：
但愿会得到某样自己很喜爱的玩具，
或是考试能够拿到第一名等等。。。
所以我浪费了那么多次的许愿机会因为
实在是有点不太可能的愿望了。。。

直到初中开始，
又是不同的一个阶段了，
没记错的话那时的家庭关系很混乱，
刚刚搬到了一个新环境为了方便我和弟弟上学去，
那个继父不懂搞什么的总之就一塌糊涂了，
那时的愿望是希望妈妈和那个男人会合好，
希望我会过回以前较幸福快乐的日子。。。
最后上天没有接收到我的愿望，
我还是变成了单亲的（即使有继父也是一样）。。。

来到了高中，
我已经不奢望从家庭里面得到温暖了，
渐渐的学校里的朋友成为了我的另外一种寄托，
但是朋友又很难可以找到投契的，
知心的真的很难很难，
这一秒是好朋友，
下一秒也不一定还是，
所以友谊仍然是令我觉得不安全的。。。

爱情，
对我来说还是很远，
我不懂得去爱也不想去爱，
因为我需要别人来爱我，
所以没有长久也没有适合的对象。。。

这段时间还是有那么一些人成为了我
生命中不能缺乏的角色就是——好朋友们，
这是我的生日愿望就是希望年年可以
跟大家一起过这个我的生日一起笑一起玩，
但是。。。
上天仍然是没有眷顾我，
越来越没有要求的要求都没有实现过，
所以我开始放弃了许愿，
慢慢已经对生日不抱有任何的期望了。。。

为什么人总是要开空头的支票，
我拿到了，
我期待兑现的那一天但是到期了，
我拿到你的面前要你兑现的时候你就告诉我说
其实这是一张空头的支票，
或是说抱歉我没有能力去实践它，
抱歉兑现不了就是了，
这样就能够当作道歉和补偿了吗？
我不甘心为什么我的等待都化成了泡沫，
难道这个数额是你负荷不起的吗？
我拿着它却不愿意放手，
不是每个人都能像林峰的歌一样，
放手放开所有的，
至少我是其中一个不行的，
你可以再给另外一张票我吗？
只要是能够兑现的无论要我花上多少的时间
和青春我都愿意守候直到那一天的到来。。。

曾经开心的我们是不是已经不能再一起开心了？
曾经互相依靠的我们是不是已经不能再让我依靠了？
曾经共度患难的我们是不是已经停下来了？
为什么全部都是曾经就没有现在进行式呢？
当初的承诺并不当真因为我相信没有承诺
彼此之间也不会出现问题但是问题渐渐出现，
因此承诺变成了束缚的工具而存在着，
很多事情变得没有意义没有乐趣了，
我也并不想要求你那么的多，
捆绑着你加重你的负担，
我只想回到以前那种快乐的互动的方式，
如果你真的没有改变的话你就回应我吧。。。

我还是会相信你的。。。

By曾经听“祝你生日快乐”而哭泣的男孩

我迷失了

距离期末考还有大概三十多天的日子，
我最近在学校没有感觉到有任何的学习，
除了簿记课时我较认真的，
其余的例如：华文，国文，英文，数学，商业等。。。
我不是出了魂就是睡了觉，
有天刚睡醒的自己在想其实我来这里是为了什么？
要考取好成绩基本上靠自己的努力就足够了，
老师课堂上的讲解我也从来没有怎么专心过。。。
我是在蹉跎自己的青春嘛。。。
不用计算机，
我用自己的心算计算了下，
觉得还蛮心疼得，
这些都是我换不回来的青春，
它就这样流失了吗？
我不愿意也不甘心，
我可以怎样呢？
我开始在心里不停的问自己，
脑袋里依然是一片空白——无奈

目标是出国深造的我就只有这么一般的毅力吗？
当初自己的那股冲劲和勤奋都往哪儿去了？
虽然要努力日子会过得很苦且没乐趣，
但这都是为了铺好以后的路而付出的，
种什么就收什么，
这句话我蛮赞同的虽然不是种了就一定有收，
但是有去做才会有期待和满足的感觉，
这是给自己精神上或是能力上的一个肯定。。。

今年是关键性的时刻，
正好是考验我耐力的时候，
能不能有好的果实就是看自己的所作所为了。。。
不去计算成果努力的做，
一小时往往也能变成了两小时，
这不仅然的投入会为我们学习上发挥莫大的帮助，
投入才会快乐，
快乐的去面对任何的事情，
学习也会变得有趣，
我是时候重新的整装自己，
准备在这三十多天后的考试做奋斗吧（最少下半年可以偷懒）

此外，
我也劝戒大家不要去执着太多的东西，
不要给自己借口让自己停下了脚步，
不怕慢最怕的是你站，
不出众不是问题，
最少为自己付上了应有的责任和捍卫了你的尊严，
没有人会去质疑你的毅力，
最重要的是你看得起你对得起你自己，
一个不肯努力的人做什么事情都会是半途而废的。。。

这叫做重见天日吗？

远离了网络不晓得多少个世纪了，
没有的上MSN，没有的上网，不能够upload照片，
这些都不过是其次，
其实最令我烦恼的就是我不能上来这里写日记，
不晓得什么时候在这里写日记已经成为了我生活的一部分，
我一点儿都不厌倦也不觉得麻烦什么的。。。
也许是我爱上了这种分享的感觉，
即使朋友们没有在旁相伴但是通过文字的抒发，
可以让自己那忧郁和孤寂给赶走，
同时能够把快乐和不快乐的丢出来让大家知道，
也许是这样，
令我爱上了这里。。。

在我还未接触上网的每一个晚上，
心情总是很压抑很忧郁的，
但是我开始学会写网上日志，
领悟上网的乐趣时那种时常缠绕着
自己的麻烦东西全都一扫而空了，
真是帮了我个不小的忙啊。。。

当我没有这种习惯时，
我的人总是在抱怨为什么日子
那么的难熬那么的没乐趣呢。。。
但是写日志却纠正了我这种消极的想法，
当天发生了什么搞笑或开心的事，
自己都会紧紧地记住它希望晚上
可以来到这里把它记叙下来与大家分享，
就这样。。。
紧记住开心的，
伤心自然就很难乘虚而入了。。。

所以说学会记录的确有它的功用在，
不去记，不去想就不会有回味了，
也不会想起今天的自己到底闹出了什么笑话，
跟哪位同学又有更进一步的了解，
有怎样的邂逅，
这些都是值得我们去珍惜以及怀念它的吧。。。

其实最近也有发生一些令人看不过眼的事情，
就是班上合唱的事宜，
那天通知了同学们留下来练歌不能的就单声
给我知道就好了，
但是很多人没有一早通知结果放学的时候
留下来的人却是那么的“多”啊！！
那也算了，
本以为留下来的人算是较认真的但是他们
留下来也不知道是为了什么，
我开始觉得对不起一个人和一班人，
那个人就是今年担大旗的指挥——梁静仪，
看着她一个人在那里喊个要生要死的却没有人听她的，
我们做事的确要对事而不是人啊。。。
我不知道到底是什么原因令到大家不愿意听她的
但是她也只是个女生且有自己的独唱比赛要练习，
歌曲方面，
说实在我也不喜欢但是是班上大多数的人投选
出来的无论我多不愿意身为负责人之一我也必须坚持下去，
既然是大家投选的为什么又不付上点责任呢？
这就是十八岁人负责任的态度和方式吗？
虽然我们人生之中有许许多多的三年但是
我们同班三年应该不是假的吧？
我完全感受不到同学们最后一年对活动的投入
和我们高三商四彼此的默契，
我觉得蛮悲哀啊。。。
这并不是我所期待着的。。。

另外，我对不起一班很愿意给予配合的同学，
大家都希望尽快结束可以尽早回家办自己的事，
但是这些有心的人却因为那些捣蛋的人而赔上了他们的时间，
看着大家坐在那里没有事情干我真的觉得是我的错，
是我浪费了大家的时间且没有带给你们任何的回忆和学习，
我还是忍了过去没有骂人，
毕竟大家都十八岁了，
被同辈的教训也不是一件乐事，
教训人的更是不好受，
我希望班上的同学能够将心比心的想想，
如果站在真面的人是自己那会是什么感受呢？
第一个团体的比赛——合唱，
就出现一个酱溃散的局面，
运动会，教师节演出等也需要同学的付出，
这些接下来的项目是否也会这样的，
但愿明天练歌的状况比之前来得好，
我们不应该欺压对我们好的人，
而是学会去珍惜和体谅这些人。。。

临飞日志

等下我就要飞去香港了，
虽然这不过是一趟半旅行
半属于办事的旅程，
但是我却有不少的伤感，
总觉得这次的旅途意味着
我结束这里的到来，
这里的故事真的不能
再延续下去了吗？？
虽然我不能确定我是否会爱上
那里的环境至少现在的我还
不是很愿意就这样做一个结局。。。
没有爱国的情操我放不下
的只是一些琐琐碎碎的友谊吧了。。。
说是实在要结交朋友不是一件难事，
要朋友去哪里就可以认识到哪里。。。
但是长大了能投入的程度就不多，
就例如昨天在朋友家聚会的感觉那样，
即使我们认识了六年的时间但是还是
那么的没有默契。。。
以前就是他们玩我坐着看的，
直到现在过了六年，
局面仍然没有改变我还是坐着的
而他们就是在那里玩。。。

如果今天真的是我离开的日子，
那么我就会很丑的哭个不停了。。。

Appear Off9++

最近上网出现了一个以前
曾经听烈马和正盛讲过的状况，
就是标题里的appear offline了，
而那一位时常给人讲的就是陆小姐了，
他们都说：“你啊！！一看到我们上网
就appear offline的！”
烈马说：“是咯。。。你很不想见到
我们是吗？？说一句不想很难啊？？”
正盛说：“对咯。。。最赌懒你这种人了”
陆说：“不是不是。。。”
我就是记得这么一段模糊的对话。。。

直到前几天为止我终于知道，
一上网那人就appear offline的那种感觉了，
可能烈马他们是开玩笑的所以没有我的感觉深，
但如果认真起来原来那感觉真的很难受，
我不懂我做了什么也不懂对方在想什么
但是感觉已经是没有沟通的必要
和没有余地的一种表示和做法。。。
起初我以为只是那么的巧合但是很多
时候这种情况不是那么的一次而是那么
的每一次且无一幸免啊。。。

过后我也学会了使用appear offline但愿
有朝一日我能证实这是怎么一回事
和了解这到底是那么的巧合还是人为的呢。。。
直到最近我也开始发现appear offline的好，
开始明白它和喜欢用它了，
这是证明我对人的另一种体现吗？？

附加篇++
这是为林正盛和满足他的需求
而写的一篇附加日志。。。
他希望我写他的好，
那么我就来写写吧。。。
其实部分也是我的真心话啦。。。
不是全部都是虚构的，
他真的很好（这是没有良心的话），
他既然舍得请我吃六十仙的panda，
他很好说过的话也总会算数，
不像一些人嘴巴是一流的但是做就九流，
且他为人随和对人没有什么要求但是
口就是多了那么的一点就是
太爱吊人家一些有的没有的，
曾经感动我的人不是很多但是你
就是其中一个，
在这里送上我的祝福和一些真心话，
生日快乐林正盛，
谢谢你的水壶啦！！
我死都会记得你的大恩大德。。。